My Family

前些日子， 妈妈因为四姨的关系， 情绪非常低落。
好几次打电话来诉苦时， 忍不住哭了起来。
他前两次去genting时， 遇见四姨了。
他说， 他知道， 他要永远失去这个妹妹了。
也许， 那会是最后一次可以见到他了。

心里很伤感。
妈妈自小就特别疼爱这个妹妹。
现在看到他这样， 心里的难受可想而知。
可是， 我却是爱莫能助。

我跟家里人的关系， 不会太差。
但是， 也不能去得比现在更好了。

一直以来， 我的家庭是一种老式保守的系统。
老式保守的父母， 外加三个不如表面传统的孩子。
父母是父母， 孩子是孩子。

我爱我的家人。
我的家人也爱我。
但是， 我们对于彼此的了解， 仅仅来自于表面。
愿意说出来的， 就会知道。
不愿意说出来的， 也唯有当别人在谈论八卦时， 可以窥知一二。
但是谁又稀罕这种八卦？

当中谁有事情， 任何一个都会愿意挺身而出。
这样， 也就足够了吧！

虽然羡慕老外的那一套， 但是我想这一辈子我永远无法同自己的父母成为朋友。
一切缘分， 一生中可以得到多少， 很多时候已经注定。
小时候， 他们是天， 是支柱。
长大了， 他们变成了孩子的责任。
这就是传统的家庭形式。

兄弟姐妹平常各聚一角， 很多时候都不会知道对方在做什么， 跟什么人来往。
有时候， 时下流行的什么friendster, facebook etc。 Add了他们以后， 才发现原来在他们的朋友圈子里， 有许多陌生的脸孔。 弟妹对我的感觉， 又何尝不是如此？
但是， 毕竟血浓于水， 那一种谅解是与生俱来的默契。
无需太多解释。
大家都明白各自的职责。
大家都愿意容许各自有一些不想曝光的空间。

最重要的， 自己要对自己负责。
虽然不太亲厚， 可是， 长大成人后， 能够对自己负责， 也是对家人的一种回报。
无论发生什么事， 祸不殃及家人， 这一点是最最重要的。
报喜不报忧， 喜事夸大来讲， 忧事三言两语打发掉。
谁说家人就有义务共同承担你的烦恼？
在外受了什么委屈， 就当是自己人生中的经历。
家人无需被逼陪你走那样一段路。
因为他们也有自己的路要走。

总是这样清醒， 这样疏离。
我爱我的家人。
但是， 我原来不懂要怎么跟他们沟通。
有时候会悲哀的想， 对他们， 我不知何时起， 竟也筑起了如同对待其他人一样的一道墙。

姐姐妹妹站起来 ???

今早和妹妹去tanglin road的中国大使馆做visa。
唯一的carpark挤满了车辆。
就只有一条路进出。
我也是其中一辆。前后都被堵了车辆。
这时， 正巧我身旁有辆车子要走了， 我便尽量让开一点让他出去。
然后， 我便park了他的位子。
之前比我早来停在我前面的， 是一个妇女， 车上有个小孩。
看见我park进那个位子， 就不断的horn我。
我不理睬他， 她竟然向我比出中指， 还在车上破口大骂。
口口声声说我抢了她的位子。
我还是不理睬他， park好车就走掉。

结果， 做完visa出来， 走在路上又遇见了她。
当时她正在讲电话， 看见我迎面走来竟然就眼红起来。
又开始指着我破口大骂。
说我抢了她的位子， 她已经抄下我的车牌etc。
我看了她一眼， 还是不理睬他然后走掉。
对我来说， 即使对方多么不对， 如果你先开口大小声， 那么你也就先错了一半。
更何况， 我并无为自己的行为感到羞愧。
当时的情况， 并不允许谁先到先得。
如果我为了礼貌而不敢park进那个位子， 接下来大家都会进退两难， 都塞在马路中间而更加造成交通阻塞。
当然， 也可以说这只是我为了让自己开脱的借口。
算了。 有些事情根本无须解释太多， 只有越苗越黑。

在回来的路上， 我驾在最外面的那一条lane， 速度100。
竟然被后面一辆车horn， 然后被她从左边超越。
又是一个女人。 还恶狠狠的瞪我一眼， 意思我阻挡了她的路。
接着， 只见她左右左右的不断超越前头的车辆， 真让人叹为观止， 这么急着去投胎吗？

有点感慨， 时下的女性， 到底为了什么越变越强悍？
是因为男人不再可靠了吗？
唯有凡事靠自己。
绝对不允许自己稍微懦弱， 害怕一旦被别人骑过了头就终生再也抬不起头来。
事事要求与男人平起平坐。
被逼以为， 男人能做的事情， 不见得女性就会做不来。
甚至， 可以比他们做得更加出色。
这样强悍， 这样勉强， 快乐吗？
凡是讲求平等， 殊不知， 就是这些平等让那些男人觉得女人已经不须要被保护。
或者， 在职场上， 女人更加成为了男人们的劲敌。
于是， 女人只能越来越强， 男人却是越来越弱。
这个社会， 就快要变成一个女权的社会了。

请容许我只做一个再普通不过的女人。
我不须要让自己变得比任何一个男人都强。
如果只是一个人过， 但求自给自足也就心满意足。
始终认为， 男人应该保护女人。
出外用餐， 男士不应让女士付帐。
一个家庭， 男人应该成为主要经济支柱， 负担一切家用。
男人气量要宽阔， 不得与女子争辩， 即使是对方多么不对。
男人肩膀要宽阔， 不在于身材， 而在于承担。
天塌下来， 自有一班男人顶着。
就是这些， 所谓的安全感。

但是， 说实在的， 放眼身旁的男士， 竟没有几个这样的货色。
也不能怪我单身至今。
不是我眼光过高， 只是男人们的素质已经慢慢下降。
很难再找到一个拥有宽阔肩膀的男士。
于是， 姐姐妹妹们唯有自己站起来， 撑起那一片天。
是荣幸？ 仰或不幸？

选择题

如果你收到了邮差不小心寄错到你家的信件， 你会怎么做？

1。 丢进垃圾桶
2。 在信封处写上'wrong address'， 然后投进信箱
3。 花钱买信封邮票， 寄还给原来信件的接收人

老实说， 在现今这样人人都很自爱（自己只爱自己）的社会现象里， 绝大多数人会选择第一个做法吧！
少数人会选择第二种做法。 而会选择第三种做法的， 则可视为稀有动物了。
对我自己而言， 选择哪一种做法， 则视乎我当时的心情如何而有所不同。
心情很好时选三， 心情还不错时选二， 心情很差时则肯定选一。
可悲的是， 我觉得自己在这种时候通常都是心情很差的。

昨天， 收到了一个大信封， 里头有几封我公司的信件， 都是邮差寄错了给别人， 而那个别人又自己花钱买信封邮票， 再寄还给我的信件。 其中有一封是顾客上个月寄给我的支票。 原以为已经寄丢了， 之前还费了一些口舌让顾客再重新开过另一张支票给我。 那个顾客害怕又会寄丢， 还要我特地上他的公司亲自领取。 怎知那张原以为寄失的支票又出现了， 只是也太迟了。

心里其实满感动的。 虽然不知道那个好心的人是什么名字。
但是， 还是想对他说声谢谢。
我想， 下一次如果我再错收别人的信件， 也许我也会这么做了。
因为不知道那些信件对对方来说是否很重要。
那么， 就花一点点的时间和精力而已， 来帮助别人吧！
或许， 因为每个人稍微的善举， 会让这个世界变得美好些， 不再那么冷漠。

秘密

秘密无法证实；
而无法证实的都是秘密。

当所有的事情都变成了秘密，
秘密就失去了意义。

关于爱情的秘密，
不可说。。。不必说。。。
不值得说。。。

秘密一旦被人知晓， 人生还有什么乐趣呢？
每个人都应该拥有无限多黑暗的秘密。

为了知道别人的秘密而牺牲生命未免太愚蠢了。
那么我们也只好假装已经知道了一切的秘密。

其实所有的秘密，
都在风中无声的传递着。。。 。。。



摘录自几米漫画 - 奇迹迷路了

Suprise

有一要好的女朋友， 跟她的男朋友交往了一年多， 已到了谈婚论家的阶段。
两人更约定， 过年时男友要上女方的家拜年， 顺便提亲。
怎知， 剧情后来有了急速转弯的变化。

最初， 女友只是觉得奇怪。
分隔两地工作的两人， 一个月至少也会见一次面， 每天也都会通电话。
但不知从何时开始， 男友渐渐减少通电话的次数， 有时候也两个月才碰上一面。
身边的朋友纷纷向女友告诫， 这样的情形不太对经。
可是一头栽入爱情陷阱的女友不以为然， 总是体贴的为男友找了许多借口。
这时想来， 那些借口不知是在安慰自己， 还是欺骗自己？
女人有时是很胆小的， 面对一眼望穿的谎言， 总是不断的说服自己这个世界上还有奇迹。

最后， 当她终于接受， 他们的感情已经起了变化后， 她决定作一些挽救工作。
她选择给男友一个suprise， 突然就搭车去探访男友。
结果， 千辛万苦的找到了男友， 却发现男友为她准备了一个更大的suprise。
原来， 那个男友背着她搭上了另一个女人。
我的朋友深深地被伤害了。
那种被最爱的人背叛的伤痛， 我们都不知道那得用上多久的时间才能治疗痊愈。
即使痊愈了， 伤口也始终会留下难看的疤痕。

所以， 恋爱中的人呀！
别喜欢喜欢就给对方来个什么suprise。
最后很有可能会变成一个更大的你所无法接受的suprise哦！
没有冒险精神的人， 就只谈一场预期中的恋爱， 细水长流的， 其实也没什么不好。

即使是再怎么亲密的恋人， 也还是两个独立的个体。
为对方预留一些空间和距离， 是基本的条件吧！
别总是妄想闯入对方执意封锁的秘密基地里， 把彼此都撞得头破血流。
赤裸面对， 是很需要能够承担后果的勇气的。
但是， 也别老是自己骗自己。
空间距离， 和欺骗是不一样的。
如果连这一点都分不清楚， 那是注定要被伤害的。

距离

最最忍受不了第一次见面的新朋友， 第一次谈话的话题就一直不断的在对你做着家庭访问。
你今年几岁？
结婚了吗？
有没有男朋友？
家里父母还在吗？
几个兄弟姐妹？
都在做什么？
在哪里？

更甚者， 接着还会问，
你为什么没有男朋友？
之前谈过几次恋爱？
前男友是哪里人？
怎么分手的。。。 。。。

拜托， 这个世界上， 就是会有这种总是少了一条神经的人。
每次遇到这种人， 总是话不投机半句多。 没什么反应， 也没什么脸色， 让对方知难而退。
久而久之， 觉得自己的新朋友实在是不多。
来来往往的， 总是一些家乡的朋友， 或是在外地念书时的朋友。
也许， 我们相识在年少， 彼此都对对方的背景有一定程度的认识， 不必一再的重复如此这般的话题。
也许， 我是一个懒惰认识新朋友的人吧！
所以， 新朋友常常向我的旧朋友投诉， 我是一个很有距离感的人。
每当这个时候， 我的旧朋友就会笑着说， 嘿嘿， 你只是还未有机会认识到她！
语气是很有内容的啰！
仿佛我总是会出人意表。
我的老友们还不知道， 只有他们有荣幸见到我没有距离的一面哩！

不知怎的， 年龄渐长后， 就不太愿意再花心思去认识新朋友了。
在人多的场合里， 总是显得意兴阑珊。
爱情和友情一样， 也需要时间和精力来投资。
有时之所以仍旧跟对方在一起， 除了习惯以外， 也或许我们都不再有精力去经营探索另一段感情了。
不知是否因为， 我们都已经找到了自己所要的， 还是， 在还未遇到对的人之前， 就已经把所有的精力花光了。

所以， 常常会有这样的问题出现：
你怎么知道你现在遇到的人， 就是你这一生所要找的人呢？
如果错了， 把所有的力气都用光了以后才发现错了， 怎么办？ 即使再遇见认为对的人， 也不再有力气了吧！
如果对了， 可是一直不敢确定那是对的而总是有所保留， 即使遇见了对的人， 也始终会留下遗憾吧！

也许有人会说， 对待每一段感情， 都要把对方认定是一生中在找寻的人一样， 尽心尽力的， 即使有一天分开了， 也不会留下遗憾。 那么， 对待下一段感情时， 才不会有任何的愧疚， 也才可以再一次的全心全意地投入。这跟力气无关， 只是心态上的问题。 只是， 上哪儿去找这么多这种浑身充满力气， 可以经历一次又一次失败的人？
手指都有五根长短， 你怎么可能每一次都用上相同的分量来爱一个人？ 不到最后一分钟， 我们都不可能知道， 谁才是对的人？

老实说， 我还是适合做个有距离的人。
我是很愿意佩服那些不断尝试的人的。
不懂该说他们勇气可嘉？
还是不懂失败叫什么？ 永远不懂得怎么后退？

Can I Have A Corner ?

脱离打工一族， 已有两个月的时间。
至今， 生意还不错。
至少， 还有饭吃。

前一阵子， 忙碌的步伐开始缓慢下来。
父母见我似乎特别悠闲， 在家乡呆了很久。
他们开始问长问短。
一下子担心我的生意是否不好？
一下子担心我的生活负担是否足以应付？
一下子又担心我会不会从此就这样懒散， 堕落下去？

在他们的眼里， 始终觉得还是脚踏实地的打一份工比较有保障。
而我， 从来就不是一个安分守己的女儿。
这一点， 我从来都不刻意隐瞒。
只是， 尽量避免让他们担心而已。

于是， 常常觉得， 说给父母亲听的话， 到最后都会变成了他们喜欢听的话而已。
沟通， 毕竟是有了沟却没有通， 始终还是成不了的事。
在我内心的一角， 已经慢慢地为自己筑起了一个小角落。
那是我想拥有的， 只想做回自己的一个角落。

一个忠于自己的人， 很多时候都会让身边的人担心或伤心。
因为， 如果需要用上‘忠于自己‘这四个字。
那么， 那一些的‘忠于‘， 或多或少是别人所不能接受的。
或者可以这么说， 是在‘世俗‘与‘正常‘的情况下所不被认同的。

但是， 对于我们来说， 自己被批判的痛苦， 怎样都比不上看见自己的亲人因为自己的任性而被别人批判来得痛苦吧？ 如果我做错了一件事而被议论， 我自己是难受的。 但是我还可以接受。 因为在我做错那件事情之前， 我就必须为自己的所作所为负上责任。 可是， 如果因为我的事情而造成了家人的困扰， 那么我绝对会很难过了。 因为， 他们实在不必为我所作的错事而负上任何的责任。
在这样的前提之下， 还想做一些‘忠于自己‘的事情， 就得三思， 就有压力了吧！

为什么我不可以就这样躺着过一生？
当我想吃饭时， 我还是会站起来的， 只是时间上的问题而已。
为什么我不可以爱上我所想要爱上的人？
他或许只是年纪大了一点而已， 他或许只是多了一个家庭而已， 难道相爱还需要理由吗？
为什么我必须在三十岁以前就把自己推销出去？
女人三十以后， 难道就真的会变成了‘过了中秋的月饼‘， 再也卖不出去吗？ 更何况， 如果可以自力更生， 我又何须一定要被别人买去？

最大的为什么， 就是为什么我不可以有一个私人的角落， 来置放我所有的‘不为什么‘？
想要做的事情， 有时候真的是不为了什么呀！
我就是要这样一个人的过而已。
不行吗？

难道非要我一定要遵守在别人眼里的期许下生活吗？
这样的活着， 就算得到了全世界人的认同与赞许， 我也不会快乐。
那么， 我是宁愿被全世界的人埋怨批判， 也要坚持自己的快乐了。
一个人， 是很任性固执的吧！

Can I just have a corner ???

不能承受的生命之轻

“最沉重的负担压逼着我们， 让我们屈服于它， 把我们压到地上。 但在历代的爱情诗中， 女人总渴望承受一个男性身体的重量。 于是， 最沉重的负担同时也成了最强盛的生命力的影像。 负担越重， 我们的生命越贴近大地， 它就越真切实在。

相反， 当负担完全缺失， 人就会变得比空气还轻， 就会飘起来， 就会远离大地和地上的生命， 人也就只是一个半真的存在， 其运动也会变得自由而没有意义。

那么， 到底选择是什么？
是重， 还是轻？ ”

Quoted by Milan Kundera

The Kite Runner

跟慧君去看过这部电影， 很感动。
感动得哭了。

几个月后的今天， 利用一个上午的时间阅读了原著。
仍旧感动得哭了。

阿富汗的儿童， 没有童年。
这是战争爆发以后的一句名言。

但是， 一位战争爆发以后随父亲逃亡到了美国的阿富汗少年， 也就是作者Khaled Hossieni， 就他自己对于童年时在阿富汗的记忆， 仔细的利用书中的两个主角生动地描写了出来。 即使是那么多年以后， 即使绝大多数的部分生活已经习惯了美国的节奏以后， 仍旧对祖国怀有一种思念， 和更多的痛惜的情怀。

先撇开故事的真实性不说， 对于阿富汗， 对于这场战争， 世人知道多少？
就算会同情， 也只是， “哎哟， 好可怜哦！ 好悲惨哦！“ 十分钟后那也就不过成为了一件新闻或知识。
而， 生活在日夜恐惧里的难民们， 也许就连停下思绪来默哀自己悲惨命运的权利都没有。
能够活着， 就得继续生活下去。
因为， 死去可以是一件很容易， 不假思索的事情。

故事中有很多令人想哭的情节。
哈桑的忠诚， 阿米尔的妒嫉与懦弱， 甚至是后来哈桑的儿子索拉博， 自杀以后所说的话。
一个孩子说的话， 卑微的， 逆来顺受的， 冲击着大人们的心。
“我厌倦了， 我很累了。 为什么不能回到从前的生活， 有爸爸， 妈妈， 沙沙和老爷的那种日子？“
这是一种大人所不能回答得出来的为什么。
不是我们童年时常读的那本一万个为什么？
为什么太阳总是从东边升起， 从西边落下？
为什么树上的苹果一定要往地下掉， 而不往天上飞？
为什么天空会下雨？
为什么这样？ 为什么那样？
总有一个可以解释的答案。
你该如何对一个在战争中被伤害的小孩解释， 为什么这些事情会发生在他的身上？
为什么他就是不能选择只要安安静静的跟父母生活在一起就好？

有时候会想， 一出世就生活在战争里的儿童， 会有怎样的人格？
尊严在那里大概也会是一件从来没有机会被教育的事情。
食物和生存， 也许就是他们一生中唯一想要追求的。
和平？ 也许他们也没有机会明白什么是和平？
因为无从比较。

我们懂得区分快乐和悲伤， 是因为我们曾经有过快乐， 也有过悲伤， 所以知道快乐是什么样子， 可以是飞上了天； 也知道悲伤是什么样子， 可以是掉落了地狱。
但是， 就一个从来不曾尝过和平滋味的战争儿童而言， 也许他们会认为这个世界就是这样子的了。 没有什么不对， 没有什么问题。 挨饿是应该的， 失去家人是应该的， 就算被殴打， 被性虐待， 也是应该的。
因为他们从来没有机会被教育， 到底什么是不应该？
这样的人生， 生来就是一种悲哀。
但最悲哀的是， 他们甚至不懂原来自己是悲哀的。

又见一帘幽梦

之前在珠海的按摩院里， 偶然看了一小段‘又见一帘幽梦‘的电视剧。
这是一部改编自琼瑶小说的电视剧， 由方中信和张嘉儿主演。
我在很小的时候就读过这一本小说， 也看过那个时候的电影。
感觉好怀念。

于是， 回来后， 抽空上网下载这一部电视剧。
昨晚看了第一和第二集。
还不错。
还没有出现琼瑶式的哭哭啼啼和拖拉。
全剧共有四十六集。
会想说， 这么长， 怎么个拉法。

曾经有一次， 跟housemate们追看一部港剧， 共有四十集。
我们看了前面的两集， 急着想知道结局， 就直接跳看最后一级。
结果， 看完最后一集后， 就没有人再有兴趣知道中间到底发生了什么故事。
所以， 每次看连续剧， 当有一股冲动想直接跳去最后一集看结局时， 就会想起曾经发生的典故而作罢。 因为不想辜负了那出戏的戏肉。

现在， 看这一套‘又见一帘幽梦‘， 很想慢慢的享受。
因为琼瑶是我曾经很喜欢的一位作家。
直到‘还珠格格‘之前， 她的每一本小说我都有读过。
还为了能更懂得她的著作而去研究一些中国诗词。
她的文字， 不太现实， 很有一种魔幻和朦胧的美。
每一段爱， 都要搞得轰轰烈烈。
那个时候的投入与迷恋， 感觉上已经是上个世纪的事情了。

而， 这一个世纪， 我又恋上了张小娴和林咏深。
这两个作者的风格是完全不一样的。
笔锋比较尖锐， 却也更贴近现实。
爱得刻骨铭心， 不再需要显赫的背景或俊美的外貌。
平凡如我们， 也能以另外一种方式来谈一场属于自己的恋爱。
也能， 从书中找到一些自己的影子。
这样， 读者也会更加投入， 更能感同身受。

喜好上的转变， 见证了我的成长。
我无意丢弃从前的喜爱， 只想让它能随着见识的增长而变得更丰富。
填满它的同时， 我也在填补我自己。